28 de diciembre de 2011

crecer de golpe

ya está completamente fuera de orden. y la gila sigue insistiendo.
muerto está todo ya, eh, date un toque de cuenta. es hora de que lo vayas entendiendo.
dejar de lado todo lo bueno es tu preocupación número uno. digo, así podés actuar como los demás, devolviendo la mierda que te tiran. y sí, estás sola, solísima. pero, mejor eso a malas compañías, no? ponele.
su último esfuerzo se ahogó. ahora es hora de conocer algo mejor. igual, yo le tengo fe. creo que le va a salir bastante bien.

13 de diciembre de 2011

mi ahora

quiero dejar este sentimiento fuera de mi vida. en una cajita, en una bolsa, donde sea. esa inferioridad que me hace sentir este sentimiento me rompe las bolas. y me cuesta entenderlo. en qué momento no? en qué momento me empezó a pasar esto? en qué momento dejó de ser lo que fue? encima, lo único que pasa por mi cabeza es 'ubi sunt'. es increíble, cuando más necesito volcar mis pensamientos en palabras y enfocarme en algo, me bloqueo y no puedo escribir ni pensar seriamente. y el mambo en mi cabeza me prohibe concentrarme en algo.
quiero un limbo. quiero librarme del peso de todo esto. quiero no aceptar que la cordura desfalleció; y junto a ella, yo. quiero creer que no estoy rodeada de tantos pelotudos que no entienden nada ni quieren entenderlo, de tantos idiotas que no notan que la realidad se comparte, no se compra ni se venda, y que la mayoría no sabe apreciarla. de todos modos, cuando se den cuenta de la falta por la que pasen, ahí van a decir 'che, debería haber hecho distinto'. pero para ese entonces, el universo estallado en partículas que circulan libremente por el mero vacío los confrontará, y ya no podrán entender el sentido de la lealtad.

6 de diciembre de 2011

slow motion

estoy en ese momento feo, ese segundo horrible en el que caés.
mi ser, inevitablemente, estalló. y no me importa ya más nada. si sentir o pensar o creer forman este armazón falso e idiota, es mejor eliminar toda esa gilada.
aunque, sin todo eso mi persona se ve deforme, rota, inerte. pero, es una forma de sentirte mejor, no? una defensa para todos esos ataques sin sentido. toda la furia gratuita ya se desvaneció. y lo único que importa es sobrevivir. y ser feliz. y aunque sea todo una pantalla, yo me siento un poco mejor. porque esta basura que se me ofrece, no me sirve. yo quiero mi viejo yo. y nada más.