28 de diciembre de 2010

y si acaso no brillara el sol

Camina y para; camina y para
Bueno, no puede andar seguido, no la presiones.
¿No ves que va y para, va y para?
Tiene que enfrentarse a cada obstáculo que se le presente. Te juro que eso es re difícil, lo de solucionar las trabas. Detenerte, pensar, probablemente lastimarte, avanzar. No, te prometo que no es nada fácil. Pero algo bueno sacás de esto: te forma, te moldea, te hace persona.
Camina y para; camina y para.
Pobre la chica que camina y para.

21 de diciembre de 2010

no worries

¿qué me importa a mí lo que piensen los demás?

¿qué me importa lo que vos digas, o lo que vos sientas?
¿qué me importa que escuches morrisey, o que laves tu ropa con ariel?
¿qué me importa que hagas tu cama una vez al mes, o que te vistas bien?

¿qué me importa que mientras te sueñe, vos estés con otra?
¿qué me importa que cuando despierto deseandote a mi lado, vos estés observando el amanecer desde algún otro tejado?

¡¿qué me importa?!

29 de noviembre de 2010

Eleanor Rigby

En sus caras podés notar la desilusión. La Gente Que No Se Anima.
Nadie les advirtió, nadie les comentó, nadie los guió. Nadie les dijo que en la vida se tienen que hacer cosas.
No sabían que se tenían que animar, la Gente Que No Se Anima.
La noche llega para ellos.
Duermen con sus caras largas, llenas de rencor y decepción.
¡Qué garrón ser parte de la Gente Que No Se Anima! Estar destinado a la depresión, a no animarse, y por lo tanto nunca hacer nada
¡Qué aburrida la Gente Que No Se Anima!
Duermen y despiertan solo para vivir sin animarse.

19 de noviembre de 2010

bossa people 2

lucas se imaginaba un futuro mejor, tal vez casado y con hijos, trabajando en un gran buffet de abogados, siendo alguien importante, lo opuesto de lo que era ahora.

lo que no entendía, era que para martina, él era todo su universo.

14 de noviembre de 2010

bosa people

'ya van a ver, no podrán conmigo. soy demasiado fuerte' decía ella mientras agarraba el filo.

lentamente unos hilos escarlatas comenzaron a caer de cada una de sus muñecas, haciéndola soñar con algo mejor.

8 de noviembre de 2010

les jours tristes

En vez de correrlo, solo se quedó allí, inmuta, solitaria, viéndolo partir.
claro, porque, ¿qué podría haber hecho? ¿gritarle? ¿correrlo? ¿amarlo?
¡no! loquísimas ideas, ¡no divagues por favor! ¿Cómo habría de pensar en otra persona que no fuera ella?
por su mente comenzó a correr una cadena de recuerdos. ellos en una fiesta. ellos en un bar. ellos en thames y castillo. ellos en un departamento en villa crespo. ellos en una cama. ellos.
manos, suspiros, gemidos. también silencios, ellos.
en un momento, su cuerpo no le respondía, y en el siguiente, sus piernas comenzaron a correr. gritaba su nombre, clamándolo, llorando. pero ya era tarde, él ya se había ido.
¡ay, qué tonta que puede ser una a veces! tonta, porque tu idiota orgullo no te dejó pedirle, suplicarle, que se quedase con vos, que lo necesitás. no te dejó decirle que tal vez (ni siquiera te pido que seas concreta) sí, tal vez lo amés.
que por casualidad, tal vez te llegaron todas esas cosas maravillosas que te dijo una vez, y vos, idiota y orgullosa, preferiste ignorar a surrendir.

y sin más, se dejó caer. podría emitir viejos recuerdos, pero jamás crear nuevos. y se arrepinitó de haber sido tan tonta, tan torpe al dejarlo partir, de no reaccionar, de no decirle la verdad, de no serle honesta y decirle aquello que te juraste nunca decir.

te amo.

17 de octubre de 2010

comptine d'un autre ete

Estaba paseando por las costa del mar, pasándola lindo. El sol en el horizonte teñía al ambiente de un color entre anaranjado y amarillo. Muy lindo, eh. Pensaba en qué haría de mi vida, en qué carrera me veía triunfando. Muy lindo, eh.
Pero lo que vi... ¡ah!, lo que vi me dejó helada. una niña se encontraba la orilla, muerta. su cuerpo de un tono azul, por la falta de oxígeno. claramente había muerto ahogada. lo que no entiendo es como nadie se dio cuenta de que estaba allí. me desesperé. empecé a pedir ayuda a los gritos, pero nadie parecía realmente escucharme, o solo me ignoraban porque no querían que sus vacaciones se vieran arruienadas. fui corriendo hacia ella, para ver si aún podría hacerse algo por aquella niña aunque ya sabía la respuesta. estaba muerta desde hacía mucho tiempo, incluso tal vez días. lágrimas empezaron a caer por mi rostro al reconocer a esa persona. no estaba del todo segura de la cordura de mi conclusión, pues yo me encontraba parada al lado del cuerpo sin vida de la infante... pero sí... no había duda... esa niña muerta era yo.

3 de octubre de 2010

el momento en que estás presente

rie. rie como loca, rie maravillada, rie descontrolada. rie. sonrie.
baila hermosas danzas, entona perfectos pasos. canta bellísimas letras. divisa brillantes y maravillosos colores. los junta y los separa, los junta y los separa. la hacen soñar. sueña con desplegar sus alas y volar.
rie.

y cesó de respirar.

2 de septiembre de 2010

resemantización

no puedo esperar a sentirme libre de nuevo.
no tengo límite para esto; igual, todavía no hay nada en concreto.
pero lo único que me interesa es que el día de mañana pueda procrear.
y que lo demás sea sinónimo de nada.

29 de agosto de 2010

prefacio

estoy muy ansiosa
pero va a estar todo bien, porque sé cómo termina esta historia

24 de agosto de 2010

it's only a northern song

... y lo siento muchísimo. ¿Pero qué habría de hacer? ¿Qué más podría hacer? Necesito estar lejos de vos, necesito estar tranquila, en paz. Aún recuerdo nuestras lindas vivencias, por supuesto. Hemos pasado por tanto, lindo, feo, de todo. Me llevo una parte tuya conmigo lo reconozco. Pero tenés que saber que estoy mal, que mi mente está mal, que mi cabeza está mal y no quiero terminar como mi padre, encerrado en un psiquiátrico. Temo volverme loca y eso es lo peor que podría pasarme. Sé que me odiás, pero te amo, y te pido perdón por todo esto. Lejos voy a estar mejor. Te amo muchísimo, y espero me comprendas. Adiós, mi amor.


Tapó la lapicera, juntó las hojas, agarró su tapado y salió a comprar un atado de cigarrillos. Cuando volvió la carta no estaba. Tampoco él. Y mucho menos el filo.

14 de agosto de 2010

well i wonder

¿viste cuando sentías que estabas tan deprimido que pensabas que nunca más ibas a dejar de sentir esa agonía y esa opresión en el pecho?
bueno, perdón por pincharte el globo, pero tengo una confesión que hacer: todo eso pasa.
y después ni recordás por qué te sentías así desde un primer momento. entonces, ¿para qué perder el tiempo en ese estado? andá directo al después y listo.

sí, pero sabés qué?
a veces necesitamos hundirnos bien. (incluso puede que solo por diversión).

2 de agosto de 2010

realidad vs utopía

el día que el sentido común se vaya de la ciudad...

ah, no, eso ya pasó.


Pero, bueno, cuando el prejuicio deje de existir, solo reinarán la amabilidad y la cortesía.

(sí, va a ser una monarquía gay)

freeasabird

bueno, aquí yace tu futuro.

(okey, tampoco para tanto)

29 de junio de 2010

la la la

el viernes quiero irme al limbo.
a algún lugar feliz lejos de todo.
quiero estar en mi propio mundo, y bajo mis propias reglas, donde el tiempo no sea parámetro de nada, y no haya límites.

qué feo esto de regirse bajo las normas de este mundo sociomediático.

25 de junio de 2010

p lu s

no, aún no.
lastimada y dañada aún no logra recuperar la cordura.
y el color violeta la baña, y se torna en una manta rojiza, dueña de la locura, y del adiós.
finalmente, puede decir con toda seguridad que es libre. o puedo decir con toda seguridad 'soy libre'.

cuerpo y alma separándose, ¿no es una de las más gratas sensaciones?
sentir que ya fue todo
que no importa nada
que está todo a punto de derrumbarse
que el bajón llegó para quedarse
que la autodestrucción te seduce

y el mismo vacio que te envolvió al principio, ahora para encerrarte y maniatarte. y no poder hacer nada para salir de ahí. bueno, sí,al principio es un bajón, pero después todo se hace menos doloroso, y aprendés a vivir con eso.
quizas después logres ser feliz.
casi seguro que sí.

y al final, todo se soluciona
ya vas a ver.

28 de abril de 2010

ca tár si s

si el verde no existiera
¿de qué color se tiñería la esperanza?

13 de abril de 2010

confesión

la noche baña ya a la city.
su mente se refleja en los molestos y arduosos ruidos metropolitanos.
sí, así es su cabeza. básicamente un quilombo.
o bueno, podría dejar de hablar en tercera, y aceptar las cosas, no?
creo, espero que, llegado el momento, la tormenta en mi cabeza se calme y me deje pensar con claridad. pero me pregunto, llegará aquel momento?
solo recuerdo los daños que me causó, no tengo memoria de nada bueno.
y me asusta. bueno, cómo no asustarse, verdad?
qué sé yo? que va a pasar eso seguro, y que todo mejorará puf, ni hablar.
pero, qué puedo hacer para matar esas voces que me dicen 'no vas a poder','acabá con esto ya'? si te digo la verdad, obvio, me encantaría terminar el dolor, algunas noches se torna demasiado agudo, y se hace insoportable.
pero otras veces, digamos excepciones, no pasan muy seguido, me siento colorida, con ánimo, me siento con vida.
y aquellos días me dan esperanza. cada vez que siento que finalmente voy a terminar con esto, me vienen estos sentimientos de "contentidad".
y cómo los ignoro? es imposible. a veces creo que mi mente me vive jodiendo, y que intenta volverme loca. eso explica la ciclotimia, no?
esos días en que me siento bien, me dan esperanza para seguir.
y pienso 'hey, genial. al final voy a poder seguir, todo lo malo se va, sí!' viene de nuevo aquel dolor espantoso. realmente, me están boludeando.
y una vez más las voces me atacan. pero debo decir, que la última vez que sentí aquella felicidad de la que ya hablé fue particularmente fuerte. y... creo... me creo... creo que esta vez, solo por diversión, voy a ignorarlas.

5 de abril de 2010

ex ist en cia

quiere ser sendero
quiere ser guía
quiere ser selva
quiere ser mucho
quiere ser luna
quiere ser noche
quiere ser sol
quiere ser día
quiere ser luz
quiere ser vida

el problema es
no entender que
su función es
ser
simplemente
una roca.

22 de marzo de 2010

frau 女人 femme 女 женщина

Se encontraba en un campo minado, y ella no podía salir de allí.
¿Cuántas bombas más tendré que aguantar antes de que todo esto estalle?
Un hombre apareció. Le prometió que la ayudaría. Ella lo esperó.
Y él nunca volvió.
¿Qué hacer entonces?
Después de todo lo vivido, merecés salir de acá.
Y un hombre apareció. Le prometió que la ayudaría. Ella lo esperó.
Y él la salvó.

21 de marzo de 2010

autoconvencimiento

¿y qué hay de aquella nueva aventura?, puede ser un error, pero, ¿por qué no disfrutarla, no?
al fin y al cabo, todo pasa.

17 de febrero de 2010

neruda

Muere lentamente quién se transforma en esclavo del hábito,
repitiendo todos los días los mismo trayectos,
quién no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo
y no le habla a quién no conoce.
Muere lentamente quién hace de la televisión su gurú.
Muere lentamente quién evita una pasión.
Muere lentamente quién no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo,
quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño,
quién no se permite por lo menos una vez en la vida huir de los consejos sensatos.
Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en si mismo.
Muere lentamente quién destruye su amor propio, quién no se deja ayudar.
Muere lentamente quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.
Muere lentamente quien abandona un proyecto antes de iniciarlo.
Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar